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Foi como se o tempo tivesse parado (...) olhas para o presente e pensas : "Afinal que estou eu aqui a fazer? Fazer de conta que me sinto feliz, quando o que eu mais sinto é uma tristeza gigante no meu peito...".

Nestes últimos tempos, têm sido tudo amplificado, os sentimentos, as emoções, os azares, as lágrimas, as perdas, as zangas, as palavras menos boas... , não sei o que se passa sinto-me mal, sinto-me inútil, sinto que não pertenço aqui. A minha cabeça só pensa em tudo o que perdi em menos de um ano, e nas conquistas que deveria ter ganho e ainda não ganhei...

Dói achar que nunca vamos sair deste buraco. 

Dói pensar num passado pior do que o presente, mas dói muito mais pensar que não tenho mais forças para lutar.

Eu vou contar (...)

Há seis meses atrás, quando tudo estava bem, melhor dizendo razoável, aconteceu coisas más, em cima de coisas más. Faz-me lembrar, quando o mar está agitado e não para, o meu mar não para há seis meses (...) de me dar más noticias.
Parece que fiz uma aposta de 6 meses com a vida, a ver o que dura mais tempo, a minha vontade de lutar, ou a minha vontade de desistir. Neste momento a luta encontrasse em aberto, mas o desistir já esteve mais longe, mas também já esteve mais perto. E sim é por isso que me sinto inútil, porque sinto que nao tenho forças para aguentar mais desafios falhados, mais noticias más, mais desesperos. E se se pudesse morrer durante uns meses para o mundo? Eu apostava forte nisso. 

Preciso de ar, aquele ar que se chama espaço, espaço para chorar, para gritar, para saltar, para bater com a cabeça, para parar 5min e fazer uma auto analise da minha vida e do que quero para o futuro, aquele espaço que já não tenho aos meses, porque não há tempo! A vida não pára para que eu conserte nada, a vida continua, e eu sei, eu sei que me cabe a mim, levantar-me, afiar as espadas e continuar a lutar. Mas, e se as espadas caírem(?), se a armadura quebrar (?), se a minha alma não aguentar mais, como vou fazer ?

 DEUS, preciso de respirar, preciso de parar. Tem sido golpes atrás de golpes, sinto-me fracassada em tudo o que faço, sinto-me despedaçada por tudo o que tenho conseguido perder até hoje...

Felizmente existem coisas que ainda não perdi (...) a dignidade, a minha mãe, o meu namorado, o meu cão, etc.... .
Gostava que tudo voltasse ao normal, gostava de me sentir normal...

Não sei mais o que dizer. Sim, sinto.me especialmente mal nestes dois dias, (24 e 25/12), apesar de me aparentar feliz, o Natal não é algo que me agrade desde os meus 12 anos (...) finjo estar bem, para poder ver a minha mãe sorrir e fazer com que ela se sinta FELIZ por me estar a fazer feliz com todas as coisas deliciosas que ela faz com muito amor para mim, mas não, o Natal não é algo feliz. Para mim marca vincadamente a minha inutilidade perante os outros, perante todos aqueles que se sentem felizes ao lado de quem amam. Até mesmo no Natal sou um trabalho para toda a gente, até mesmo no Natal.

Porquê que eu sou assim? Porquê? A minha vida vai ser sempre isto ? Lágrimas e pesadelos? Por favor, quero ser feliz, quero viver, quero sorrir, quero abraçar quem amo sempre que puder, quero ver o sorriso da minha mãe todos os dias, gostava de ver o meu também , mas na minha alma (...) mas acho que esse sorriso em mim desapareceu...

(desabafo apertado cheio de medos e de duvidas e de vontades sem sentido..., desculpem)